Porquê?

Hoje escrevo para me tentar fazer sentir melhor. Pensei que já tudo tivesse resolvido comigo mesmo, mas em dias como este mas não está, algo volta a fazer-me sentir mal. Porquê pergunto-me eu? Acreditava de verdade que me amavas, acreditava que tinhamos uma vida juntos pela frente. Porquê estragaste tudo? Porque tratas-te o nós que existiu como lixo? Porque me tratas-te como lixo? Porque me mentiste? Porque me fizeste sofrer? porque me magoas-te? Quando eras aquela pessoa de quem nunca esperava isso. E depois de tantas vezes pedires para eu não te fazer isso. Já não sei o que pensar, perdi toda a confiança que tinha em ti. Não sei se já não te conheço, ou se nunca te conheci. Não sei se mudaste. Parece que o tempo todo juntos que passamos não significou nada para ti. Gostava de recordar tudo o que passamos com alegria por o termos o vivido, mas até isso estragas-te. Conseguis-te destruir alguns dos maoires símbolos fisicos e sentimentais do nós que existiu outrora. Sinto que andas-te a brincar comigo, a gozar com a minha cara. Penso que és capaz de fazer tudo o que de pior que há para esperar, e tudo o que de pior me podes fazer, além do mal que já me fizeste. Tratas-te uma relação, e uma pessoa(eu) que dizias ser tudo para ti, que supostamente era o mais importante de tudo como se algo de insignificante fosse. O pior de tudo, é que depois de tudo quem sofreu fui eu. Sou sempre eu que fico a sofrer, estou farto disto. Sinto-me traído por pessoas em quem confiava, já não sei até que ponto chegou a vossa mentira. Aprendi que ser boa pessoa, só nos torna mais vulneráveis e um alvo mais fácil. Já não sou assim, pelo menos isso aprendi.
Conseguis-te estragar a vontade que tinha de ser teu amigo, de recordar-nos com carinho. Quase me fizes-te desejar nunca te ter conhecido. Apesar de tudo nisso vou acreditar, que algo de verdadeiro houve naquilo que vivemos, só por isso este desejo fica no quase. Mas neste momento é como se tivesses morrido para mim.
E não sabes o quanto lamento, que assim seja. Há dias em que penso que isto tudo pelo que passei é um pesadelo do qual nunca mais acordo, mas infelizmente não é pesadelo nenhum é mesmo realidade. Queria acreditar quando disseste que fui especial para ti, mas não consigo. Já não consigo acreditar em nada teu. Infelizmente as imagens de tudo o que tivemos já não sao revividas com alegria.
Entristece-me tanto perceber que a força do que tivemos era mísera, que parece que não valia nada. E agora infelizmente também sinto isso de ti.
Um dia talvez tornemos a falar, talvez não.. nesse dia talvez já tudo tenha passado e consiga compreender e perdoar tudo o que me fizeste passar, ou talvez não. Porque até olhando para os teu blog, ou para os comantários que aqui deixaste, por vezes não dá para acreditar em tudo o que aconteceu.
Agora vou pensar emim. Alguns aspectos da minha vida já estão a melhorar.
Infelizmente tu neste momento é como se tivesses morrido para mim. O futuro dirá se isto mudará ou não.
Adeus!!! (dito apesar de tudo com mágoa, e relembrando aquilo que passamos juntos, mas que não podias destruir nem estragar da maneira que estragaste!!!)